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Präsentation läuft auch vollautomatisch ab. Wie Du möchtest. Bitte Lautsprecher einschalten.
Regime?Autoria
Desconhecida
É saber falar de si mesmo...
Tenho dois grandes
problemas em relação a meu
peso:
1 - Dificuldade de emagrecer
e
2 - Facilidade de engordar.
Em algum lugar do meu DNA
implantaram um gene de urso polar e
meu organismo sempre tem a
sensação de que eu vou hibernar
durante seis meses e, assim, resolve
guardar tudo o que como, pra
sobreviver ao inverno.
O problema é que a vida do urso polar é
só inverno.Sem contar que eu devo ter um sério
distúrbio oftalmológico, ligado
ao acúmulo de gordura, porque
basta eu olhar para uma lasanha que
minha bunda aumenta.
Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci,
como qualquer sanfona histérica.
Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar
na roda-gigante.
O caso é que nesse engorda-emagrece engorda-
emagrece, eu parei por último no engorda.
O problema é que passar a vida inteira preocupada com
o peso é um porre. E a pior parte é ouvir as
mesmas soluções e receitas de dieta que você não vai fazer, como: "Comer muita fruta, muita verdura, cortar
massas e suspender o açúcar".
Ah, então ta. Vamos cortar as massas.
Pega a tesoura, por favor, que eu vou
picotar o espaguete e já volto.
O açúcar eu vou guardar em cima do
armário pra ficar suspenso.
As frutas eu vou comer, todas, como um bom
abacatesão e uma jaca gay.
Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo
ocidental, capitalista, foi projetado para produzir
gente gorda. Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra
disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas
transgênicas cuja embalagem é mais
saudável que o conteúdo.
Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na
banca de revistas, você pode comer salgadinhos,
bala, chocolate, tudo que engorda.
Ninguém nunca viu um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de
salsão na boca de caixa da padaria.
Porém, não é só a ingestão da
comida que é programada para deixar você obeso
e infeliz:Todo o marketing
da indústria do emagrecimento foi
construído para mentir e levar seu
dinheirinho.
As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo,
botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e
noventa e nove, que fez com que ela ficasse
com aquele corpinho.
O apresentador toma remédio pra
emagrecer, faz uma plástica e depois
vende diet-sucos pra enganar você. Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou
magro de fome, está na vantagem.
Vai economizar muito dinheiro,
tempo e sanidade mental.
Martha Medeiros
Quem tem tendência a sair rolando, sabe
como é o momento de enfrentar a balança do
banheiro. Primeiro você tira a roupa, o
sapato, a meia, e sobe na balança, eu tiro
também a piranha do cabelo e os óculos de grau, mas daí, na hora de ver o peso sem os óculos, sempre acho
que estou vendo errado. Não acredito
naqueles quilos todos.
Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as
unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e
sobe na balança de novo...
Nada!
O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai
do lugar. Você resolve botar mais
coisas pra fora.
Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma
obturação. Nada! Dá vontade de pular da
janela, mas morrer gordo e pelado é o pior vexame
(haaaaaaaaaaaaaaa)
Melhor ficar vivo com uma roupinha larga.
Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo
uma pizza de ontem grudada na tampa, um
lixo, um nada. Mas, dizem que enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo
há uma solução. É só você fazer
reeducação alimentar.
Ah, bom!Era isso... Falta de
educação.
Agora sim, vou dividir minhas horas do dia,
fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o
açúcar por adoçante e tudo vai dar certo.
Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo,
bota uma prótese.
Se não der certo, você grampeia o
estômago, costura a boca e amplia o
reto!Você vai ver que
fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!
"O que eu faria com uns 'quilinhos' a
menos'?
Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou
esse comercial! Aproveitando o nome do remédio já faço a
rima: vá K-gá (hahahahahahahaha)
no matagal!!! Agora, com licença
que eu tenho que sair pra caminhar.
Sabe, fazer exercícios queima
calorias... Emagrece...
Ou pelo menos, desengorda!
Tenha um bom dia